我是谁？

我是一个普通的高中生，貌似有点中二，喜欢黑色。

喜欢的小说类型……爱好……或许，是因为我总对“友谊”有所幻想。

那个我没有的东西。

还有自由，还有梦想。

那些我从不曾，也不敢真正幻想的东西。

每次写到这类话题，我脑子里总会浮现老师那张无奈的脸：

 “不是‘就这样’吧？还有呢？为什么想当医生、律师？和同学们分享一下。”

我真的想当医生或律师吗？

说实话，我甚至不知道他们长什么样，在做些什么。

我只知道——他们在我家，是“成功”的代名词。

但他们为什么成功？为什么特别？为什么是他们？

我不知道。

为了写出真正的“我”，我花了很多时间在观察、回想，

那些原本应该用来努力学习、刷高分的时间。

真的很罪恶对吧？我简直是个罪大恶极的女人。

我试图拼凑：我看过的、沉迷过的小说，我喜欢的角色、情节、氛围。

我开始从这些碎片中，慢慢地，整理出一个“不完整的我”。

拼图碎片很多，更多的是那些我不知道该放哪、总觉得多余的部分。

有些地方还是空白。

但雏形，模模糊糊已经能看见一点了。

这个漏洞百出的“我”，

或许并不像我原先以为的那样完美。

但她是我。

不是谁的孩子，

不是成绩册上那个分数的代号，

不是“你看人家谁谁谁”的那个参考样本。

她们当然也是我，

但这个——

这个是仅属于我的我。

仅此而已。

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从什么时候开始的呢？

是从某次好不容易鼓起勇气表达自己的想法，却又被否定的时候？

还是在试着说出自己的需求时，被逼着让步、被告知“不要那么任性”的那一刻？

又或者，我真的只是进入了所谓的“叛逆期”，把心里的小小不满，借由故事发泄出来？

我不确定。

只是，渐渐地，那个本子上开始出现了不属于我的人。

他们不是我认识的任何一个人——却又让我觉得无比熟悉。

他们追逐我不敢放手的梦想；

获得我没有得到的温柔、理解、自由；

也承载了我对世界的恶意，在黑暗与混乱中挣扎、逃窜。

我想对他们好。

可每当他们生活得太过美好，我又会感到不满。

一个纸片人不能这么蠢吧，尤其他还是我亲手创造出来的。

太完美了，太幸福了，就很荒谬。

你明白吗？

那种“我给了他我最想拥有的一切，但我却没有”的扭曲感。

我会想毁掉那份美好，哪怕只是片刻的残缺，也能让我安心。

可偏偏，也正是在那些闪着光的片刻，

我会突然觉得——

世界本该如此。

或许，我也该学着接受：

这个丑陋不堪、嫉妒、尖刻、扭曲的我，

也是我。